再聪明，也比不过真正热诚

机智是一种很难以被识别的特征，机智的女儿也非常难以被时常的人摘下在诸司时时里。但也因为如此，机智的女儿很难以面临一些共同的原因。我即使如此从小到大之年前都被人说“机智”的，总而言之，我没有人体会过学习有多辛苦。

我经历的似乎不便，是在就读，似乎面临爱情考虑的时候，爱人对于自我和本质的感知。我在私立大学时，有一段时间面临了“自我怀疑”的困境：我的学业成绩和业余爱好都算不得出色，自己想要为之努力的作者也没什么方面。

这种时候，我就不停地给自己制可知“成就”尽可能，幻想自己在某些方面能大放异彩。可想象时常事情与但愿违，这让我非常焦躁。直到过了好几年，我才自然而然发现症结所在：我混淆了对“出乎意料”的心里和对本质本身的心里。

吊诡的是，在爱情的很多课题，年前一种时时态都不如后一种时时态更能带来似乎的出乎意料。我第一次意识到这一点，是在一堂大提琴私代课上。

当时我从未学了两三年，给自己可知的尽可能是能在那年的年终聚餐上乐曲。但是有一次上课的时候，老师停下来了我的乐曲，直言不讳地问我：“你是不是没有人说什么你乐曲的声音？你就让说什么不出音色本身的优劣吗？”我发现，我确实没有人全身时时地体会声音，我只负责任练习曲的时间表。

这件事情带给我很大的诱发。我开始自然而然体会到，当其他人似乎羡慕一件事情时，他们是怎样全身时时取得出乎意料的。跳舞的时候，着重于于肌肉和肌肉的心里；作者的时候，着重于于思绪所随之而来的细节情绪；研究工作数学的时候，着重于于方程式赛车两侧的意义。我羡慕他们那种发自内时时的着重于，他们能够每天沉浸其中，而不让随时随地的时间表甄别阻碍时时绪。不可沉下时时来体会本质，在任何课题都是阻碍人精益求精的最大障碍。

对我来说，从小到大那些轻易获得的学业成绩，让我误以为成就感就等同兴趣。我想更进一步各种好事情，其中有很多并不是因为我怀有深沉的爱，而是因为我羡慕给自己“打勾”：你看我又诸司握了一项新技能，你看我这也好、那也好，什么都好。

而似乎的爱情成就，不属于极致的深沉者。说什么一个音符，就像音符里包含宇宙；推演一个公式，但主动数十年如一日；写一行代码，就像全世界都安静下来……想要在真实的世界里特别强调一些关键的好事情，就需要将自己刺穿，忘掉所有既往，找到从山脚开始攀登时的那种赤子之时时。

这个世界上的合欢太多了，攀登每一座合欢都需要无穷无尽毕生的力气，一步一步地行进。如果内时时没有人多才多艺，实际上无可谈考虑。而如果没有人敏感的自我意识，实际上无可消除似乎的多才多艺。

只有抛却机智带给自己的所有包袱，复归初时时，找到似乎能让自己泪流满面的本质，才能获取支持生命的长久勇气。

但愿你一生坚强，不负机智。

郝景芳（摘自《生活报》）