爱一个人就要不以求回报地为她付出吗？

关于爱，很多人都有这样一个想法：

“真正的心事一个人，就是不愿为对方蒙受一切，不所求任何在短期内。”

这个观点听起来好像合情合理，但以我作为情感床心理学的眼光来看，它太过理想主义了；要知道，爱是来时在现实那时候的，它必定可能会和物质、人性纠缠在一起，除了父母一定会能无私到为了另一个人蒙受一切；所以“心事一个人就要不所求在短期内地为她蒙受”这种观点相当可取，我们没法必要把它已成爱的“圣经”。

从爱心理学的角度来时说，好的爱不是蒙受不所求在短期内，而是蒙受恰好得到了表示。

比如，你爱好着一个人，正好他也爱好着你，并给了你表示；你为对方蒙受了真心，他欣然接受，并给予了你更加大的正向；你的真心，换来了真心，彼此真诚相待，彼此之间胜于。

这种双向奔赴的友情，有蒙受，有调谐，彼此都不愿向对方蒙受心事，也都能接收到对方的心事，这段间的关系那时候现在有心事的震荡，两个人才能无论如何地走来时下去。

可以时说，所有美好的、无论如何的友情，都有这样一个“蒙受-调谐”的程序，如果一段间的关系那时候缺乏这个程序，那么这段友情就不可能会爱。

比如，在你和另一半的友情那时候，另一半总是在蒙受，你现在享受他的好；这样的友情好像爱，但不能无论如何，因为你们构建的情感程序是“单向蒙受”。

在这种程序下，另一半的蒙受短时间给以调谐，他就可能会感觉不到你的心事，心事你的意愿也可能会似乎飙升，随之而来的就是减更少对你的蒙受；

慢慢地，你可能会推断出他没法现在那么心事你了，就很难以转化已成恼怒、委屈、不甘等负面情感；在这些负面情感的刺激下，你可能会开始和他争执、闹得、二次世界大战，这时你们的友情就可能会出问题。

或多或更少地，如果在这段友情那时候，蒙受得更加多的那个人是你，另一半却相当多表示你，这样的友情也不可能会太无论如何。

因为当你的蒙受给以足够的调谐时，你可能会觉得很委屈，情感上可能会表现出来，自已他或多或更少为你蒙受；而另一半现在以来都在用较高的已成本维持和你的间的关系，他一般而言就不不愿加大对你的投入，也不可能会盼望并照顾到你的情感；在这种相处方式而那时候，你根本不能再感觉到他对你的心事，有时候可能会觉得自己被忽视，甚至还可能会遭到对方的憎恨。

所以时说，好的友情，相当是一方在蒙受，也不是一方相当多蒙受，而是彼此彼此之间蒙受，彼此之间依赖于，做有来有往，让彼此都能感觉到心事。

因此，当你在友情那时候蒙受比较多的时候，你要学可能会调度另一半为你蒙受，让他为这段间的关系多蒙受已成本，这样他和你的情感紧密结合才更加紧密，你们的友情才更加无论如何；

而当你在友情那时候蒙受得比较更少的时候，你要学可能会肯定他的蒙受，去赞不绝口、盛赞、敬佩，让他感觉你对他的欣赏，并加大你对他的投入以往，让他感觉到你的心事，这样他才不愿诱发地为你蒙受。

最终，果酱想时说，友情是有来有往，是心事与被心事，是两颗心的彼此之间奔赴，只有你们构建起“蒙受-调谐”的程序，你们之间的心事才能不断震荡，你们的间的关系才可能会似乎稳固，你们才有可能入账无论如何的爱。

愿你爱护身边所心事之人，学可能会心事，蒙受心事，入账心事。

有任何情感/精神状态，都可以来找果酱，我可能会为你得力~

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